Il est bon de rire parfois.

Blague, video ...

lol! supportaire de anderlecht

https://www.dailymotion.com/video/x1v1yd_champion-du-monde-rsca

https://www.dailymotion.com/video/x1rmjh_hassan



https://www.dailymotion.com/video/x1f83p_lami-public-n1

https://www.dailymotion.com/video/x1wonp_un-sacre-coup-franc

https://www.dailymotion.com/video/x1wojc_foot

c moi qui leur ai a pris

https://www.dailymotion.com/video/xrbh0_les-actions-anthologiques

bien domage

http://www.koreus.com/media/billard-trickshot.html

https://www.youtube.com/watch?v=fChgPwe-aY8

https://www.youtube.com/watch?v=MO0Tp2bqyQc

c moi qui leur ai a pris

https://www.dailymotion.com/video/xrbh0_les-actions-anthologiques

https://www.youtube.com/watch?v=IuazMYcUl-Q

http://www.koreus.com/media/babyfoot-pro.html

http://cgi.ebay.fr/ASNL-Tosin-Dosunmu_W0QQitemZ300119306007QQihZ020QQcategoryZ2914QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

http://www.virtuafoot.com/matchs_viewer.php?mid=35022



c'est plus un score de hand que de foot...

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois. LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.
17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

et qui range le bbq le lendemain matin quand il a refroidi

surement la femme car monsieur recupere de la veille devant telefoot

Encore qu'à la belle saison , après télé foot, je ne suis pas contre quelques grillades

regardez ce site de fous

C'est une parodie de wikipédia réalisée par un gars qui boit/fume/sniffe.. bref, un gars à la ramasse

CLIQUEZ ICI

au mot football on trouve:

CLIQUEZ ICI

Bonne lecture

MORTEL !!!!!

http://jibi.blog.football365.fr/jibi-5744-le_but_a_la_con_de_mister_jesaispaskice.htm

quelle tete

C'est ce qui s'appelle une tête de con

Attention pour les hommes qui boivent de la " JUPILER " !


Le week-end dernier, quelques potes à moi, discutaient de choses et d'autres lorsque l'un d'entre eux sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Jupiler !"

Un peu scientifiques dans l'âme, ils ont décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, ils ont vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a

bien des hormones femelles dans la JUPILER!

j'ai bien peur que toute les bières en soient pourvues

http://ziza.ru/2006/05/26/chlenom-v-rozetku-idiot.html

Si vous ne connaissez pas encore ! Il y a matière a se débloquer les machoires
http://www.mozinor.com/

http://www.youmake.tv/video?id=2869

Une petite blagounette histoire de tester mes nouvelles couleurs:
(hum, hum,bon...pour ceux qui auraient ad-aware il est vrai que j'ai un poil plagié)

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ses élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bienquelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

Un jour un gamin va au zoo avec son papa

Il reste fasciné devant la marre aux canards ou dorment quelques hérons.

Il s'approche et les réveille en agitant les mains et en leur criant "tapon ! tapon !"

Les deux hérons s'interroge:
- il veut quoi le gamin là ??
- aucune idée... je crois qu'il nous confond

Et le gamin persiste:
- tapon, vient ici !! tapon, tapon !!

L'un des deux hérons s'approche du gamin et lui dit:
- HÉRON ! Héron, petit... pas TAPON !



il était une bergèreuhhhhh...